עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

חברים
דוד
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
אהבה  (1)
הצלחה  (1)
זוגיות  (1)
ארכיון
יוני 2017  (2)
המובילים ברשת!
האם אנחנו באמת מכירים את המין השני?
24/06/2017 23:49
sheri
ידוע שגברים ונשים שונים זה מזה.
לא סתם נכתב ספר על זה: גברים ממאדים נשים מנוגה.

תשאל כל אדם האם הוא מכיר את המין השני הוא יגיד לך שכן ברור, איזו שאלה?! אחרי כל השנים הרי למדנו גם את המין השני, אבל האם ככה הם פני הדברים?

בוא נבחן את זה...

למה כותב הספר ג'ון גריי בחר דווקא לומר שגברים ממאדים ונשים מנוגה, כביכול מכוכבי לכת שונים? היה יכול לומר שגברים מארץ אחת ונשים מארץ אחרת..
הוא בחר להגיד ששני המינים מכוכבים שונים מפערי החשיבה העצומים שלהם שמלא פעמים מנוגדים לגמרי אחד לשני, ממש כאילו הם משני כוכבי לכת אחרים.

גברים חושבים אחרת מנשים ולהפך... ולכן גם פועלים אחרת הרבה פעמים.

הגבר מוגדר בספר : "התיקונצ'יק" וזאת מכיוון שהרבה פעמים שאישה מספרת משהו לגבר היא מרגישה שהוא לא לגמרי קשוב לה, אלא הוא יותר עסוק בלקלוט מה הבעיה שלה ולהציע לה פתרון, כשהיא בכלל לא מחפשת פתרון אלא היא מחפשת יותר אמפתיה, הקשבה או הזדהות או תמיכה.

ואני בעצמי, מהרבה שיחות שלי עם גברים שמתי לב לזה שזה ממש נכון!
אני מספרת דברים לגברים וגברים מה שהם עסוקים בו זה רק להשיא עצות.
לפחות רוב הגברים..

כל כך הרבה פעמים שבאתי לספר לגברים דברים שעוברים עליי בגלל שרציתי הקשבה וכו', והם היו עסוקים בלייעץ לי, וזה ממש מתסכל כי לא ביקשתי ייעוץ! אני סך הכל רציתי הקשבה ושיחת נפש.

האישה לעומת זאת בספר מוגדרת כ:"שיפוצניקית".
גברים הרבה פעמים מתלוננים על כך שנשים מנסות לשנות אותם, לחנך אותם, לשפץ בהם פה משהו ושם משהו...
אישה תמתין לכל הזדמנות כדי לעזור לגבר שלה, או כדי לומר לו מה לעשות ובעוד היא חושבת שהיא מנסה לטפח אותו אך הוא מרגיש שהיא משתלטת עליו.
הוא מעוניין שהיא תקבל אותו כפי שהוא.

נשים צריכות להבין דבר אחד ברור: כמה שלא תנסי לשנות את הגבר שלך, הוא לא ישתנה, וחבל על כל המאמצים שלך.
אז אני אישית באה בגישה שאם בהכרות איתו ראית מה הוא והסכמת לקבל אותו ככה, למה לנסות לשנות אותו עכשיו?
ואם את רוצה לשנות אותו.. אז לא היית בוחרת בגבר הזה מלכתחילה אלא במישהו אחר שלא היית צריכה לשנות.

העקרון של התיקון והשיפוץ זה בעקרון בטבע שלנו, אך אם היינו מכירים את טבעו של המין השני, איך הוא חושב... איך הוא מרגיש ביחס להתנהגות שלנו, היינו חושבים פעמיים לפני הדרך שבה היינו פועלים.

גברים מנסים להביא פתרונות לנשים כי ככה גברים נוהגים בינם לבין עצמם ונשים מנסות לעזור כי כך הן מביעות דאגה בינן לבין עצמן אבל כשמדובר בהתנהלות של גבר מול אישה הקלפים כבר נטרפים, וצריך לשנות מהלכים. וזאת מכיוון שברגע שאנחנו עושים מה שהצד השני מתנגד לו אנחנו יוצרים סוג של מועקה, הצד השני מרגיש עם זה לא נעים.. מתנגד לזה, וזה יוצר הרגשה לא נעימה לו.
ואחר כך כתוצאה מכך הוא מחזיר בהתנהגות לא נחמדה כלפינו בחזרה....

זה ממש כמו אפקט המראה, מה שאתה עושה מול המראה, זה מה שאתה רואה ומקבל בחזרה...
אותו דבר בדיוק פה: אם נתנהג איך שנרצה בלי לחשוב על הצורך של הצד השני, הצד השני יחזיר לנו באותה המטבע ויתנגד לנו.

אין אדם שלא רוצה סך הכל זוגיות טובה ומאושרת.
אבל בשביל זוגיות טובה ומאושרת צריך באמת לא רק לחשוב שמכירים את הצד השני, אלא שמכירים באמת שזה כולל הצרכים אחד של השני, וכל כך הרבה פעמים שאנשים שוב ושוב שוגים ולא רואים את הצרכים אחד של השני.
כל אחד עסוק בעצמו..בדברים שהוא אומר... הרבה פעמים נוצרת שפת חירשים שבה כל אחד עסוק בלומר מה שהוא רוצה. וכל אחד עסוק בלהפגע.
וזה רק בגלל שאחד הצדדים לא קרא את הצורך של השני.
אם היה קורא והיה פועל על פי הצורך הזה, אז בכלל שום דבר לא היה נגרר לא לויכוח ולא למריבה בהרבה מקרים.

אדם נוטה לחשוב שהצורך שלו, זה גם הצורך של הצד השני אך זו טעות לפעמים...
הצרכים של הגברים והצרכים של הנשים לרוב הם שונים בדיוק כמו שהם "באים מכוכבים שונים" ואפילו אם לנו היה מתאים שידברו אלינו בצורה מסויימת או יתנהגו אלינו בצורה מסויימת, זה רק הצורך שלנו ולא צריך להניח שזה גם הצורך של הצד השני...

האמת שקראתי חצי מהספר "גברים ממאדים ונשים מנוגה" אבל זה היה מספיק לי בשביל להבין שכל גבר וכל בחורה צריכים לקרוא את הספר הזה כי לא רק שהוא נותן לך לרכוש המון ידע שזה כשלעצמו דבר מדהים, זה גם יכול לעזור לשיפור היחסים, לעוררות המודעות בין שני המינים, שכל אחד באמת יכיר את השני והצרכים שלו ויענה עליהם, וזו אחת הדרכים החשובות לזוגיות בריאה.

אם הצרכים אחד של השני בזה אחר זה לא נענים שוב ושוב ושוב... מה שקורה זה: שנבנה פה תסכול פנימי עמוק אצל כל אחד משני בני הזוג ומה שהם עושים את זה זה פשוט שהם "מטאטאים את התסכול הזה מתחת לשטיח"...
מדוע?
מכורח המציאות של שנים.

המציאות של שנים, שהצרכים של האישה הבסיסיים והצרכים של הגבר הבסיסיים לא נענים ואנשים כבר התרגלו למצב הזה ולא יכולים לחשוב שדברים יכולים להתנהל אחרת.
מה שנקרא, אנשים כבר הרימו ידיים, ולמדו "לבלוע את הצפרדע" הזו במחשבה שיש דברים שכנראה לא ישתנו.

ומה אני חושבת?

אני חושבת שדברים תמיד יכולים להשתנות...
בדיוק כמו שבעבר הרחוק לא היה חשמל והיום יש...
בעבר הרחוק לא היו מכוניות והיום יש...
ועל זה הדרך.
דברים תמיד יכולים להשתנות...
פשוט לאנשים יש טבע מסויים להמעיט מעצמם ולהחליט שאפילו אם אחד מהם היה רוצה להכניס את המודע הזה לאנושות...
אדם חושב לעצמו: מה אני הקטן עכשיו יכול לשנות משהו שממשיך אלפי שנים?

אבל מה שקרה בהיסטוריה הוכיח להם אחרת.

אם זה לשלילי ואם זה לחיובי...
תומס אדיסון שהמציא את נורת החשמל וגרם באותו רגע לתהפוכה שרק התגלגלה קדימה בעולם עם החשמל וקולומבוס שגילה שהעולם עגול. והאדם הזה שהמציא את המחשב והאינטרנט וכן על זה הדרך...
כל תהפוכה גדולה בעולם קרתה בגלל אדם אחד יחיד שהתחיל את כל התהליך.

זו הסיבה שאני כותבת את הפוסט הזה..
כי אני חושבת שצריך להכניס את המודעות הזו לכל אדם ואדם, שהצרכים של האישה ושל הגבר שונים, ושכל גבר וכל אישה צריכים שידעו את הצרכים אחד של השני ולא מספיקה רק הידיעה,צריך גם היישום.
בדיוק כמו שלא מספיק שיהיה לאדם רעיון לאיזה סטארט-אפ אבל הוא משאיר את זה בראש ולא עושה עם זה כלום...

אני ממש הבאתי על קצה המזלג את עניין המודעות הזו של הכרת האחר.
יש עוד מלא דברים שצריך לדעת בספר, לכן אני ממליצה עליו...
כי המודעות הזו שתכנס באנשים פשוט יכולה לשנות את העולם לטובה, בעניין של זוגיות.

ולא רק בשביל זוגיות, אלא בכלל בשביל ההרמוניה שבין העולם כולו.

כמובן שיש עוד המון פרמטרים שצריך בשביל זוגיות טובה, אבל בזה אני אגע כבר בהמשך.

בפוסט הבא אכתוב על החיים מאחורי "הטייס האוטומטי".
כן, יודעת שאולי זה נשמע לא ברור..

בכל מקרה, שתקראו אותו תבינו :)


7 תגובות
מציאת זוגיות על ידי הגדרה עצמית
24/06/2017 13:29
sheri
זוגיות, אהבה, הצלחה

מתישהו אנחנו מגיעים לשלב שמחליטים שזהו, לא טוב לנו לבד ואנחנו רוצים למצוא זוגיות, רוצים אהבה. אז מה אנחנו עושים? מתחילים לחפש, להתעניין, לצאת לדייטים, מתחילים להכיר.. אם זה דרך שידוכים, דרך אקראית או אפילו באינטרנט.
רק שהבעיה אני חושבת של רוב האנשים היא שלפני מציאת זוגיות הם לא עוסקים בהגדרה של עצמם, הם לא חושבים:"מי אני"?
בטח אתם קוראים את זה וצוחקים וחושבים לעצמכם.. מזתומרת מי אני... אני זה אני מה? מה אני לא יודע מי אני?
אבל ההגדרה שאני מתכוונת אליה זה לדעת לשייך את עצמנו למעין קוביה שמכילה בתוכה תכונות מסויימות או התנהגויות מסויימות אישיות.

אנחנו כן יודעים מי אנחנו אבל אנחנו לא חושבים על זה לעומק ולא מסדרים הכל בראש... הכל כזה מבולגן.
אנחנו לא עושים לזה סדר...
מה אנחנו יותר ומה אנחנו פחות, מה חשוב לנו יותר ומה חשוב לנו פחות, מה אנחנו אוהבים יותר ומה פחות...

אנחנו צריכים להגיע להגדרה עצמית בסיסית לפחות וכמובן שכמה שיותר נוכל לעשות סדר לגבי מי אנחנו בראש, תכונות יותר חזקות שלנו, תכונות פחות חזקות שלנו, מה עושה לנו את זה... מה דוחה אותנו? מה אנחנו אוהבות ומה אנחנו ממש לא אוהבות... וממש כמו בבייסבול נעבור את ה"first base" למרות שהאמריקאים מייחסים את זה לתחילת קשר בין גבר לאישה.

למה זה כזה חשוב להגדיר מי אני?

כי אם לא נגדיר מי אנחנו, לא נדע מי מתאים לנו...
זה כמו שני חלקי פאזל, אם לא נדע איך החלק הראשון נראה, איך הצורה שלו, מה מצוייר עליו, איך נדע איזה חלק פאזל אחר להתאים לו?
אז מה שקורה, שגבר לא מגדיר מי הוא, שאישה לא מגדירה מי היא, הם מתחילים לצאת לדייטים פשוט עם כל אחד וכל אחת... וזה יוצר לנו ריבוי דייטים.

למה ריבוי דייטים הוא לא דבר טוב?
נגיד ואנחנו יוצאים לדייטים עשר פעמים, בעשר פעמים האלה אנחנו צריכים שוב ושוב לבזבז זמן על להתכונן לדייט. אם זה גברים: אז לרוב זה לשפוך הרבה כסף, אם זה נשים: אז להשקיע המון על להתכונן לדייט, שיער, איפור, בגדים, לפחות שעה וחצי בממוצע בחורה סטנדרטית מתכוננת לדייט. אנחנו צריכים גם לספר על עצמינו, מה אנחנו עושים בחיים, תחביבים וכו'... דייט זה בערך כמו ראיון עבודה רק שהוא מתפרש בדרך כלל לפחות על זמן של שעה ויותר, וזה לוקח מאיתנו יותר אנרגיות... גם בגלל שאנחנו מנסים לתת את הרושם הכי טוב שאנחנו יכולים לתת ולא לגמרי מתנהגים בטבעיות...

יצאנו לעשר דייטים כאלה? לא נורא נכון?.... אוקי, אבל זה לא נגמר ב-10 דייטים מכיוון שכשבן אדם לא מגדיר את עצמו, הוא לא יודע מה מתאים לו, כך קורה שהוא מגדיל את כמות האנשים איתם הוא יוצא לדייט כי הוא לא קבע לעצמו קריטריונים שצריכים להיות בבן בת זוג שלו, וכך יוצא שהוא לא מבצע את שלב "הסינון" ההכרחי הזה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר, ואז יוצא שיוצאים לאינסוף דייטים כי מנסים לצאת לדייט עם כל מי שנקרה בדרכינו...

אנשים יוצאים לדייט 100 פעמים ויותר תלוי כמה זמן הם לבד...
100 פעמים שסיפרו על עצמם שוב ושוב בדייט, 100 פעמים שפינו את זמנם היקר לדייט הזה, 100 פעמים שקיוו שהנה! הפעם זה זה, הפעם אמצא אהבה, 100 פעמים שנחלו אכזבה שלא מצאו את הזוגיות המיוחלת, ואז מה שבעצם קורה זה שריבוי הדייטים וריבוי האכזבות יכולות להביא לייאוש.

בן אדם יכול לחשוב לעצמו: כמה אני יכול לנסות? כמה דייטים עוד אצטרך לצאת? כמה אנשים עוד אצטרך לעבור עד שאמצא את האחת? ככל שהוא יוצא יותר לדייטים כך הוא מגלה שנמאס לו כבר מדייטים...
זה כמו לאכול משהו מאוד טעים... קחו לדוג': שוקולד, או פיצה. מאוד כיף לאכול אותם אבל אם נגזים באכילה שלהם, נאכל אותם לארוחת בוקר צהריים ערב, לא חייב אפילו ליותר מדיי זמן, אפילו לשבוע, יקרה דבר פשוט, פשוט ימאס לנו מהם, נבוא להציע להם שוקולד או פיצה אחרי שבוע כזה  והם יגידו:"קח את הדבר הזה ממני לא רוצה להסתכל על זה בכלל" לא יוכלו להסתכל על זה לפחות תקופה...
כך קורה גם עם הדייטים, ברגע שיש ריבוי דייטים, זה מתחיל להמאס עלינו ואז קורה שאנחנו מלא פעמים לוקחים תקופות ארוכות כדי "להרגע" מזה. עד שיתחשק לנו שוב לצאת לדייט.

אנחנו יכולים למנוע את כל המיאוס הזה ואת כל העגמת נפש מחוסר ההצלחה על ידי זה שנגדיר מי אנחנו... ואחרי שהגדרנו מי אנחנו, אנחנו יכולים לדעת מה מתאים לנו.

לדוג': קחו דף ועט ותרשמו 10 תכונות שלכם...
למשל: 1. אני אוהבת לדבר
2. אני אדם אינטליגנטי

כך תמשיכו עד שתרשמו 10 תכונות שלכם, ככל שתרשמו יותר תכונות כך תגיעו יותר להגדרה עצמית.

הדבר השני שצריך לעשות זה לכתוב מה חשוב לכם בבן זוג, מה חשוב בזוגיות, מה חשוב שיהיה, מה לא חשוב שיהיה... על מה אתם מוכנים להתפשר ועל מה אתם לא מוכנים להתפשר...

ואחרי שכתבתם את כל הדברים האלה, למשל אם למשל לפי הדוג' הראשונה כתבתי שאני אוהבת לדבר, אז אני אדע שלא מתאים לי בחור שקט, מתאים לי בחור שהוא איש שיחה נכון?
הרי לא כל הגברים אנשי שיחה מנסיוני האישי, יש אנשים שלא יודעים לעשות דבר שנקרא: גלגול שיחה... שזה לדעת לתת פידבק מתאים שימשיך לגלגל את השיחה הלאה... להניע אותה...
אז כבר כשאני מתחילה להכיר גברים אני עושה את הסינון הראשוני הזה, כל גבר שנשמע לי שהוא שקט אני פוסלת אותו... וכך אני מונעת הרבה דייטים מתסכלים... אנשים גם יכולים להיות שקטים בהתחלה כי הם סגורים ואחר כך הם נפתחים... אז אפשר ורצוי גם לא לפסול מיד אלא לתת לקשר כמה זמן... ועוד דבר שאני ממליצה זה לא למהר לצאת לדייט, להכיר קצת בהתכתבות קצת בטלפון... לראות שיש כימיה... למהר מדיי זה אף פעם לא טוב.

ניקח עוד דוג' קטנה למשל:
הגדרתי את עצמי כאחת שאוהבת לצחוק ושאני קלילה אז במקרה הזה אני אדע לבחון את הגבר לפני שאני יוצאת איתו כמה הוא מצחיק... אם נגיד הוא בכלל לא מצחיק והוא לא קליל, אולי עדיף לי לוותר עליו ולהמשיך לגבר הבא... ושאני מדברת על קלילות זה לא של קליל למין או כל דבר כזה... אלא קטע של קלילות באישיות, יש אנשים שהם נורא כבדים, ונגיד כל דבר שאומרים להם לוקחים קשה לדוג' או כל משפט שאומרים להם הם מתחילים לנתח את המשפטים שלך... יש כל מיני סוגי אנשים.

ככל שנגדיר את עצמינו יותר זה יותר טוב... כך נדע יותר טוב איזה בן זוג או בת זוג אנחנו מחפשים. אבל גם כשאנחנו מחליטים אילו תכונות אנחנו רוצים בבן או בת הזוג, אנחנו לא חייבים לחפש את כל התכונות שרשמנו לעצמינו... אנחנו צריכים להחליט לפחות על 2-3 תכונות שהם הכי חשובים לנו בבן או בת הזוג, כי אחרי הכל אי אפשר לפעמים לאכול את כל העוגה וצריך לדעת להתפשר בדברים מסויימים.
אפילו אם נחליט על 2-3 תכונות הכי חשובות זה יעזור לנו לסנן כל כך הרבה אנשים שפשוט לא מתאימים לנו...
ואחרי שנסנן את מי שלא מתאים לא נאבד את הראש בין כל האנשים שאותם אנחנו מכירים ונהיה ממוקדים יותר והראש שלנו יהיה נקי יותר.

אז בעצם אם נסכם את זה התהליך הולך ככה:
קודם כל אני מגדירה את עצמי > שאני אדע מי אני אדע מה מתאים לי בגבר (כמובן שהפוסט נכתב כלפי שני המינים, כך גם לגבי הגברים) > שאדע מה מתאים לי בגבר אני אדע לפסול הרבה דייטים עוד לפני שיצאתי אליהם> הפחתת הדייטים מה שאומר שלא ימאס לי מדייטים ואוכל להמשיך ולחפש עוד ועוד עד שאמצא את הבן אדם המיוחל.

אם ישנם תקופות שבגלל ריבוי דייטים אני מחליטה לא לצאת לדייטים ודווקא בתקופה הזו אם כן הייתי יוצאת הייתי מכירה את הזיווג שלי, יוצא שבעצם פספסתי את הזיווג בגלל בחירות ותפיסות מוקדמות שגויות.

אנחנו צריכים סך הכל להגיע למצב שבו אנחנו פתוחים בכל עת להכיר כמעט מה שמגדיל את הסיכויים שלנו כן למצוא את המיועד או המיועדת, דבר שבסך הכל אנחנו כל כך רוצים, זה טבעי.

אם תלכו על פי כל מה שציינתי תחסכו לעצמיכם המון עגמת נפש בדרך למציאת הזוגיות... ולדייטים שכן יקבעו בסופו של דבר תבואו הרבה יותר רעננים ותשדרו יותר חיוביות, מה שגם מגדיל את הסיכויים שתמצאו חן בעיני המין השני בדייט עצמו וזה ייתן לכם סיכוי להמשך הקשר.






0 תגובות